У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
В верх страницы

В низ страницы

Daydream

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Daydream » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 11 страница 20 из 20

11

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

***
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

0

12

Дело было в Москве, тогда проезд стоил еще пятачок и нужно было самому билетик отрывать. Троллейбус, нельзя сказать что полный, но сидячие места все заняты. Где то посередине троллейбуса сидел молодой человек и у него на коленях было ну не меньше десятка лотков яиц......Зашла контроллер проверять билеты, подходит к этому молодому человеку проверила его билет и говорит:
- Mолодой человек, это уже багаж считается и за него тоже надо заплатить.
Сказала и пошла дальше проверять. Остановка, парень этот выходит, и на его место садится другой парень, но сзади похож один в один и точно в такой же куртке. Контролер проверила билеты у всех возвращается ,как ей казалось, к тому же парню и говорит:
- Молодой человек, что вы думаете, если вы спрятали свои яйца вы за них платить не будете? На что парень поворачивает голову и спокойно отвечает:
- А у меня что, больше чем у других?

Реакция троллейбуса понятна.........

0

13

Мужик решает кроссворд:
-Первая буква финского алфавита - 16 букв.


Представляешь, теща мою жену в секцию карате записала!
- Ну и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартитру, полюбил стирать и гладить...

0

14

thalia написал(а):

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

Классный анекдот. Молодец. http://s53.radikal.ru/i141/0810/33/1e455c9ae8b9.gif

0

15

Фидель Кастро упал и зацепился бородой за кактус.
Бороду распутали.
Кактус расстреляли.      http://s54.radikal.ru/i143/0810/48/3fa85ea2ef99.gif

0

16

Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..
в общем стол - аяй..
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: - ну,... теперь ты мой.
Он: - ...сама мой

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

0

17

Стоит ёжик на пеньке и сам себя хвалит:
-Я сильный,я сильный,сильный,я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза.
Ёжик вылезает из кучи,отряхивается:
-Но,легкий!

-Вовочка,составь предложение с дополнение.-говорит ему училка.
-Я ем кашу.
-А где дополнение?
-С маслом.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища .... ещё на пару месяцев?

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща.
-О-оо привет мама, вы к нам на долго?
-Пока не надоем.
-А что даже чаю не попьёте?

+1

18

В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей.Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Плейшнер  выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась...

Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Советского Союза.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

0

19

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина."

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз.

0

20

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

0


Вы здесь » Daydream » Юмор » Анекдоты